Um verdade estúpida e desconexa

Fazia tempo que eu não viajava para o interior com meus pais. Eu precisava disso. Dar uma sumida, ir para um lugar diferente, sem avisar nenhum de meus amigos. Estou escrevendo isso de piracaia agora mesmo. Me sinto renovado, diferente, mas nao necessariamente feliz ou inspirado, muito pelo contrário. O que me deixa ainda mais estranho, pois nem esse cenário de sol, piscina, e o banho de banheira de meia hora que acabei de sair , depois de passar um dia de sono e preguiça, foram capazes de me animar. Ao menos pensei um pouco. Descobri que as vezes é muito chato passar tempo com a família também, que preciso de meu tempo sozinho e de meu tempo entre os amigos, tentando chamar atenção. A, atenção, como eu estou precisando disso agora. A pouco, pareceu tão fácil terminar um namoro de um ano e meio e seguir em frente, depois convencer minha ex a sermos bons amigos, é uma pena que eu tenha estragado tudo com uma atitude estupida, como eu sempre faço. Nós saimos, fomos num bar, bebemos, ficamos, fomos para um motel, e aconteceu. Ela chorou. Eu chorei. Que merda foi essa que eh fiz? eu sabia que ela ia se sentir mal, mas nao foi nisso que pensei na hora. Eu estava fazendo uma das poucas coisas que faço bem, beijar, agarrar, apertar e deixar todo aquele clima nos envolver. Não sou um cara boa pinta ou galanteador, de fato, sou bem tímido, sem muitas idéias espetaculares do que dizer ou fazer, mas depois do primeiro beijo eu sou bom, muito bom até onde eu sei. Apesar de ter me descrito como um perfeito filho da puta, que é o jeito que eu me sinto agora, eu nego que eu seja um. Eu gosto das pessoas de verdade, me envolvo de verdade, rápido, muito rápido. Mas me desapego na mesma velocidade e um dia acordo e nada daquilo faz sentido para mim mais. E já não fazia entre eu e ela a essa altura, e virariamos bons amigos se nada disso tivesse acontecido. Mas aconteceu, e a minha surpresa foi que alem de ter fodido com ela eu fodi comigo também. As duas semanas que haviam passado, período entre o termino e isso que aconteceu, tinham sido espetaculares. Não sei como dizer isso em bom português então eu diria, i was on fire, bem, bem de verdade, de uma maneira que a tempos não sentia, a última que me lembro foi no começo desse trágico namoro. Eu acordava todos os dias e conseguia colocar um sorriso no rosto apesar das várias merdas que adubam a vida. Foi um período espetacular. Até isso acontecer. Agora, eu me sinto só mais um lixo, de novo. E, para piorar, sei que fiz ela se sentir assim também. Não sei qual é o próximo passo, mas parece que só a buracos para se pisar de todos os lados. Sei que gosto dela, mas não sei se a mereço ainda, se a quero ainda, e muito menos se ela me quer. Por tudo isso acho que voltar com ela é uma possibilidade remota. Sermos amigos parece mais uma possibilidade que joguei na fogueira, por mais que agente tente acho que ela nunca confiará em mim de novo. Com razão. So nos afastaremos mais e mais até que um dia ela será só mais um capitulo com um final triste, dentre tantos que eu escrevi em minha vida. É mais um de meus talentos que me fazem ser essa bagunça que afasta quem chega perto. Por tudo isso estou pensando no outro lado dessa estranha moeda da minha vida, ficar solteiro, afinal foi isso que impulsionou essa melancolica viagem a lugar nenhum. Meu grande problema agora é que esse “grande dia” parece que me roubou algo alem daquela mulher linda e confusa que noites sim, noites não era a inspiração que eu precisava. Aquele cara legal, animado com todas as possibilidades, cheio de planos e sonhos ficou lá também e agora sobrou só meu eu mais vazio, minha essência, que eu querendo negar ou não, é só isso, um cara solitário, com sonhos tao vazios quanto a mente, sem possibilidades empolgantes, que ao acordar nao consegue ver um mundo brilhante e por isso não consegue sorrir.